SIVELA

Vuela ángel de palabras tristes, lava mis angustias con tus lágrimas, con tu aliento sana los desgarros de mi espíritu que surgen al caminar por la vida; borra el dolor, la traición, la ira... s opla suave sobre mi corazón.   No permitas que huyan mis sueños, mi esperanza y todo lo que Soy.   Vuela ángel de alas amarillas,  llévate mi cobardía e indecisión, arranca la raíz de la duda y vierte de la pasión su licor.   Ángel mío que vives de palabras tristes  Concédeme que el afligido suspiro mio, no me regrese a la agonía. Si abrazas mi desgracia y depresión tendré un leve suspiro de valor.   Hoy vivo fragmentada en el desamparo mi cabeza de piedra necesita el batir de tus alas, ¡libérame del peso, el agobio y la asfixia!   Si te alejas con las palabras tristes con las espinas de mi vida y las desilusiones del presente, tendré la fuerza del combate levantarme y mirar de frente al terror.   Permíteme un segundo, un respiro de mi aflicción me aferrar...

Los fantasmas llegan para susurrar al oído los secretos del viento. Hoy abandono mi cuerpo a sus palabras. El recuerdo invade mi cabello con la caricia de tus manos, ellas ya no bajan a mi cuerpo. Hoy el fantasma del infinito muestra su sabia cara de silencio. Olvidarte no es mi destino… giro alrededor de los sonidos de tu voz. Una y otra vez los fantasmas apuñalan mi corazón. Hoy muere tu cariño por mí. Me ordenaste vivir lejos de ti. Abriste el camino de los fantasmas adoloridos que susurran secretos en el viento. Giro en el ciclo infinito…  

  El dolor puede ser tan instantáneo como el voltear de una página, o tan largo y agudo como la respiración de un agonizante. El dolor puede ser también una agonía que se lleva como una ligera capa de seda, es algo que está allí y no sientes su peso, sólo el nudo en tu cuello que te ahorca y te limita. El dolor es tan profundo como los pensamientos de un filósofo o tan ligero como la brisa del viento sobre pétalos de rosas. El dolor tiene muchas caras, puede curarse con las dulzura de una cálida voz o incurable como una cicatriz. El dolor es un mar sin vida, es la agonía eterna de un corazón mancillado, es el eterno día que se recuerda con agonía. El dolor es resbalarse sin levantarse, es buscar una mano amiga y mirar la sombra del inmenso vacío de tu perfil. Mi dolor es tan infinito que nunca alcanza el olvido, es la amargura sin secar que siempre está en mis labios, es cada lágrima que nace de la palabra, es mi agonía que recuerda tu cuerpo, es la añoranza de volver a...

Nos encontramos aquella vez y supe que te quería. Eras el "príncipe" que promete el sueño de una madre, eras el amor de mi sueño cauteloso, escondido en la espera.     Me besaste por primera vez y tu rodilla tocaba el pasto húmedo. Tus palmas las mostrabas al viento y te creí como la verdad en los ojos de la inocencia pura. Nos vimos las mismas veces que hay de diversidad en los pájaros y nos acariciamos la misma cantidad de plumas en sus cuerpos. Llegó el preciso momento de la verdad, donde el sueño cunde y es fuerte la ansiedad de la voluntad.  Toqué la esperanza, realicé el viaje a la inmensidad del universo. Regresé de mi camino y tu tomaste otro mucho más lejos… quedó en mí la semilla del desengaño sin arrepentimiento, de la novedad del descubrimiento. Ahora la historia de ese encuentro queda así. Nadie sabe la suerte que correré y si te volveré a ver. Mi corazón quiere volver a verte y dice sí, mi mente que ahora no es inocente sabe que lo mejor es un no, mi cue...

     La lectura, para mí, significó abrir una dimensión nueva y espectacular, la vida adquiría sentido y un motivo. Siempre leía lo que caía en mis manos, como suele suceder mi primer acercamiento fue con la biblioteca de mi casa, recuerdo los cuentos que venían en los libros de la escuela, mi mamá me compró una enciclopedia para niños permeada de muchas historias, cuentos, poemas, resúmenes de novelas y artículos de conocimiento en general.     Más adelante, estando en secundaria comencé a leer cosas que les encargaron a mis hermanos mayores de cuando cursaron su secundaria o preparatoria, como “Corazón: Diario de un niño” escrita por Edmundo de Amicis; “María” de Jorge Isaacs; “Las dos caras de la moneda” del autor Ellery Queen; “Un mundo feliz” novela del escritor Aldous Huxley, entre otras. El acercamiento con cada uno de esas novelas me dio una perspectiva diferente de lo que se podía crear. Debo confesar que en ese entonces no tenía la capacidad de e...

  Hoy es el cumpleaños de Orión, seis años… años que se pueden describir como peludos. Recuerdo cuando mi esposo lo vio por primera vez, era una pequeña bola negra-grisácea de ojos verdes. Estaba en la parte de un jardín cercana al lugar dónde vivimos, parecía parte de una manada, pero fue el único que se acercó y comenzó a frotarse contra sus piernas. Mi esposo siempre ha sido de la opinión de NO MÁS gatos (sólo teníamos una) sin embargo, el carácter dulce y confiado del minino hizo que su férreo corazón se acolchara un poco. Lo vio un par de días, después ya no. En la temporada que no volvimos a ver a ningún gato, nos llegó la noticia que algún vecino estaba envenenando gatos. Mi esposo no es cruel y está en contra de ese tipo de cosas, recuerdo que estaba muy preocupado por el destino del minino retozón. Pasaron dos largas semanas, una mañana en que él salió al trabajo, atravesó la calle y vio a la bola de pelos maullar y andar hacia donde estaba él. Mi esposo se regre...

Cuando era adolescente me enamoré, era de esos amores primeros, que consideras únicos y eternos, con los que te vez en tu futuro con esa persona. Es un amor tierno, porque es el primero, es un amor confiado porque te entregas con todo tu corazón y alma… y termina. Entonces se guardan palabras en el silencio y el dolor te va carcomiendo, se guardan lágrimas y furias, se bebe la nostalgia del beso lleno de esperanza, se desvanecen los sueños de la luz futura y todo queda en un adiós. En mi visión de infancia me quedé sola, sentí mi primer desamparo y dejé que el espíritu de la nostalgia y el drama envolvieran mi naturaleza,   comencé a adorar la forma en el que viento chocaba con mi rostro, eso me hacía sentir que volaba; amé el silencio y escuché todas las voces de mi cabeza y me asustó reconocer la cantidad infinita de cosas que habitaban en mí. Abracé lo que en ese momento de tragedia entendí como mis “demonios interiores” odiaba el dolor que dejan las ausencias, sentía ...

Te encontré aquella vez y supe que te quería. Eras el príncipe de mi vida, eras el amor de mi sueño cauteloso, escondido en la espera. Me besaste por primera vez y tu rodilla tocaba el pasto húmedo. Tus palmas las mostrabas al viento y te creí. Como la verdad en los ojos de la inocencia pura. Nos vimos las mismas veces que hay de diversidad en los pájaros y nos acariciamos la misma cantidad de plumas en sus cuerpos. Llegó el preciso momento de la verdad, donde el sueño cunde y es fuerte la ansiedad de la voluntad. Toqué la esperanza, realicé el viaje a la inmensidad del universo. Regresé de mi camino y tu tomas otro mucho más lejos… quedó en mí la semilla del desengaño sin arrepentimiento, de la novedad del descubrimiento y ahora la historia de ese encuentro queda así. Nadie sabe la suerte que correré y si te volveré a ver. Mi corazón dice no, mi mente dicta no, mi cuerpo habla no, pero mi alma, en una célula muerta, un día antes de perderse, me dijo: “Sí”.

A veces la oscuridad del corazón es igual de grande a la de una profunda cueva, a veces no oyes ni sus latidos. En otras ocasiones las emociones del corazón son como un diluvio en el mar, son una sinrazón, también pueden ser como el aire en el desierto; o una estrella nocturna que se repite a sí misma en los cuatro puntos cardinales confundiendo a la mente y a la propia vida; igual pueden ser como la sal del mar, se prueba pero no se ve. Así es la lucha de mis emociones en mi pensamiento. Confuso y loco. Hundidos en miedos que no existen. Y deseo, desearía… encontrar la paz y la sabiduría para aprender a vivir. Ser la tranquilidad y la libertad. Quiero ser el sonido de la campana lenta y perezosa, monótona, perdida en las ruinas dentro de un bosque. Sin pasos, sin ruido, en el silencio cálido que proviene de amarse a uno mismo. Como sonido correr con el viento, jugar con el riachuelo… Y despierto. No hay silencio, sólo oscuridad y abismo.

El mundo está lleno de corazones rotos, los sentimientos fueron lastimados a diferente nivel e intensidad. Lo que me lleva a preguntarme ¿El fallecimiento de la propia madre crea un corazón roto? Dos respuestas: si o no (si es que no me encuentro con alguna mente que le gusta complicarse la vida y decir: tal vez), esa decisión se lo dejo a mi amable lector. Cuando recibí la noticia del deceso de mi madre, el mundo que estaba a mi alrededor dejó de girar, sentí una regresión a cuando era pequeña y me tapaba con la cobija para alejar los miedos de la noche. Sólo que ahora esa cobija, por más que intenté ponérmela, no evitó su ausencia. La llamada de su fallecimiento me tomó por sorpresa, ella se estaba restableciendo de una operación de cadera, se le dio de alta y su recuperación era positiva. Yo ya no vivía con mi mamá, recuerdo que la visité un lunes y “la llamada” fue el jueves. Es un sentimiento aterrador, mis pensamientos se paralizaron, actuaba por instinto, todo lo hice c...